Re: ＝ネタばれ含むので＝

ひまぞさん、こんばんは〜。

〉〉〉〉〉〉「A walk to remember」Nicholas Sparks
〉〉〉〉恐さは感じなかったけれど。う〜ん、と唸ってしまいました。ここ
〉〉〉〉までロマンチックになれない打算的な「私」を、感じてしまって。
〉〉〉〉主人公の母親が結婚を認めるでしょ。私なら反対すると思うの。
〉〉〉〉それこそ息子の幸せを願って。そしてきっとこう言うと思う。
〉〉〉〉「人生は長い。きっと気持ちも変わる。また違う出会いがある
〉〉〉〉から。」なんて燃える思いに容赦なく水をさしそう。でもその
〉〉〉〉ほうが納得できる。
〉〉〉　出逢って、好きになってしまったら、もう嫌いにも忘れることもできないし
〉〉〉　彼が途中で放棄してしまったら、ずっとその事を後悔し続けて
〉〉〉　彼の人生はもっと不幸だったんじゃないのかな？

〉〉異議あり。出逢って、好きになってしまっても嫌いになれるとおもー。

〉　これ、ずーっと考えてみました。
〉　やっぱり、恋愛に限らず、一度好きになった人を嫌いにはなれません。

好きになったからこそ、嫌いよりももっと激しい憎むという感情も生まれてくるかも。
でもこのことに関してはこれから先の経験でも答えが出てくるかな。人によって答え
は違うのでしょうけれど、ということで据え置きを提案。

〉　前ほど好きじゃなくなったり、ある部分が苦手でシンドク感じても
〉　それは、嫌いとは違いますよね？

・・・うーん。「ある部分」が許容できるかどうかにかかっている。。

〉　じゃあ、嫌いな人ってどんな人だろう？って考えたら
〉　生理的に嫌いな人がまず最初に思いつきました。
〉　あとは、よく知らないから、何となくとか
〉　もう徹底的に感覚が違いすぎていて、接点がないのに
〉　その自分の意見を押し付けてくる人とかかなぁ？
〉　それでも、その人を知っていけば、嫌いじゃなくなるけど
〉　でも、好きにまではなれないかな・・・？

そこはお互いさま、こちらもこんな私でごめん、と私は考えることにしているのです。。

〉　私、きっと、
〉　誰かとうまくいかなくなった時に、相手を嫌いになるのではなくて
〉　そんなシチュエーションを引き起こした、自分自身を嫌いになるんだと思います。
〉　好きだった誰かを嫌いになるのは、
〉　自分の中の、思考や記憶、全部ひっくり返さないとならなくて
〉　なんだか、自分の全てが消えていってしまうような気がします。　

そのお気持ちわかるような。。「どうしてあんなこと言っちゃたのだろう」とホゾをかむ
ような気持ち。しょっちゅうです。そういうときは仕方ないから落ち込むだけ落ち込ん
で寝るの。ごめん。こんな雑なことで。でもこれがよく効くの。

〉〉〉　でもね、彼女は、自分の病気のことを知っていたわけでしょ？
〉〉〉　なら、自分の愛する人にどうして近づいていったのかな？
〉〉〉　そこが、とても卑怯というか、ひどいなぁって思ってしまったの。
〉〉〉　愛ではなくて、彼女のエゴだったんじゃないのかなって。
〉〉〉　そこは、本当に見解がわかれる所なんだと思うけど。

〉〉う〜ん。図書館の本で今手元にないのだけれど。知っていたからこそ気持ちを
〉〉伝えたかったかもしれない。それに伝えたからといって彼が振り向くとは限らないし。

〉　でもね〜、どんな人でも、
〉　死にそうな人に、無下にはできないんじゃないのかなぁ？
〉　病気のことを知ったら、彼は断れないだろうし
〉　病気のことを後で知ったら、彼はきっと後悔するだろうし。
〉　どっちにしても、好きな人を困らせたり、苦しめたりしない？

困ろうと苦しもうと、これは彼の判断と選択の問題だと思うの。。無下にできなくて
愛してしまうのもありだし。病気とわかって苦しみつつも好きをやめられないもあり、
ふたりの未来がないのは嫌だ、と引くのもあり。ただ、もし私がヒロインだとして病
気だから断れなかった、という理由はちょっと受け入れたくないかな。たとえ彼のこ
とを愛していたとしても同情は嫌、とここは誇り高くやせがまんでいきたい（理想）。

〉〉〉〉それとあれほど理想化されて愛されてしまうのもツライかな。
〉〉〉〉そんな重い期待に応えきれない。「しようがないな」と諦めを
〉〉〉〉滲ませて半分（できたらいっぱい）目をつぶって愛して欲しい。
〉〉〉〉あっ、でも彼女は根っからのマリアさまのような人でしたね。
〉〉〉　という理由で、私はあの彼女が好きになれないの。
〉〉〉　だから、この本は彼女のストーカーのような話にしか思えなかった・・・。

〉〉私は決して天使のような彼女になれない、という理由で苦手かな。奇麗事では
〉〉ないもっと生身の女性が好き。しかもそれを自覚している人なら更にいいかな。
〉〉でもこのお話は背景に宗教があるから、私には理解できないのかもしれません。

〉　今、また読んでみたら、違うように感じられるのかなぁ？
〉　でも、もうその本は手元にない・・・。
〉　もう、絶対読みたくないと思って、処分してしまいました。

〉〉ひまぞさん、死ぬことがわかっているのに、自分の死後までこれから先
〉〉の人生を生きていく彼を縛る彼女が嫌だったのかな。

〉　それが、一番大きいかな？
〉　でも、それだけじゃないような気もします。

〉　人とのコミュニケーションって、難しいなって
〉　先日の掲示板でのこともあって、ますます考えちゃいました。
〉　英語や読書という共通の話題があって、楽しく雑談しているつもりでも
〉　そうは思わない人も、中にはいっぱいいるんだろうなとか考え始めると
〉　もう、全然言葉が浮かんでこなくなっちゃうし。
〉　掲示板での私の役割は？って考えたら、何にも思いつかない。
〉　今現在、みんなと並んで読んでいるわけでもないし
〉　たくさん読んだけど、それを報告してきたわけでもないし
〉　後から始める人の助けになる、適切なアドバイスもできないし
〉　雑談で、掲示板の場をもりあげることもできない・・・。
〉　なんて考えていたら、どんどん悲しくへこんでいくので

もっとお気持ちを楽に考えてもいいのでは。皆さんに聞いていただきたいこ
と、皆さんとお話したいことを書く、と。この本についてもひまぞさんが投げ
かけてくださったおかげで、しっかり読めた、いえ深く味わえたようで嬉しい！

全ての人に受け入れられるなんてありえない、第一、自分自身の思いをきち
んと伝わるように書くのさえも至難の技。ポリティカルコレクトならぬ掲示
板コレクトはある程度必要だと思うのですが、本音をまじえた活きの良さや
暖かさがこの掲示板の魅力。お互いを尊重した楽しいお話ができるといいな、
と思っています。私めギリギリセーフの線をねらっていますがまだまだ修業
が足りませぬ。

〉　ハッピーに過ごすために、しばらくもぐることにします。

あら、啓蟄はもうとっくに。春ですよ〜。

〉　６月初旬に上京するので、都合があったらお会いしましょ〜。

らじゃー！！！(^^♪